REFORMAS ESTRUTURAIS NO BRASIL

PRESIDENTA DILMA ANUNCIA PACOTE DE MEDIDAS PARA ATENDER CLAMOR POPULAR

TRANSCREVEMOS ABAIXO DIÁLOGO DA PRESIDENTA DILMA DURANTE REUNIÃO COM MEMBROS DO GOVERNO, DA OPOSIÇÃO, DOS ALIADOS, DAS FORÇAS ARMADAS, DA MÍDIA, DO CONSELHO DE DESENVOLVIMENTO ECONÔMICO E SOCIAL E COM MEGAEMPRESÁRIOS E GRANDES CAPITALISTAS.

Dilma: Meus amigos, minhas amigas, como vocês sabem, o bicho tá pegano, o cancão tá piano. O povo, esse "monstro de milhões de cabeças" está nas ruas representado pelo seu componente mais perigoso: a juventude. Esses meninos, essas meninas têm o cão nos coro. Bala de borracha e cassetete eles tiram de letra. Portanto, para o bem geral e para garantir a integridade das obras de Niemayer, anunciarei agora medidas radicais que vão ao encontro dos anseios da maioria do povo brasileiro.
Lá vai:

Medida 1 - Passe livre universal já. A gente anda de carro blindado com ar condicionado e motorista particular, jatinho, lancha, helicóptero... O povo anda nuns baú que nem prá sucata servem. Então, a partir de hoje não pagarão mais passagem.

Wagner Canhedo : Presidenta, mas e como fica meus ônibus...

Dilma: Ônibus? Se fosse você teria vergonha de chamar aquelas carniça de ônibus...

Wagner Canhedo: Presidenta, eu protesto...

Dilma: Você protesta? Tudo bem, mas não proteste agora. Espere prá protestar na frente da multidão da próxima manifestação.

Medida 2 - Enviarei projeto de lei em regime de urgência acabando com o voto secreto.

Oposição: Mas presidenta, aí nós parlamentares não poderemos esconder nosso voto, nem cobrar propina para aprovar isso e depois votar naquilo... Não pode isso...

Dilma: Não pode, é? Então, tá: na próxima rebelião você vai dizer ao povo que não pode, tá bom?

Medida 3 - Enviarei em regime de urgência projeto de lei acabando com o voto obrigatório.

Candidatos de vários partidos: Aí, você pulou o corguinho, Presidenta. Se instituímos o voto facultativo, ninguém mais se elege. Ou  vossa excelência acha que o sujeito vai deixar de ir à missa ou a culto, lavar o carro, assistir TV, jogar futebol, tomar cana, para ir votar em ladrão. Não vai mesmo. Assim a gente não se elege mais.

Dilma: Beleza! Eu concordo com você. Mas quero que você vá até aos manifestantes e diga que não aceita o fim do voto obrigatório.

Medida 4: Enviarei projeto de lei instituindo a prisão perpétua prá ladrão de dinheiro público.

Políticos do PT, do Demo, do PMDB e outros: Êpa! Pode parar, pode parar. Tá ficando doida? Tenho certeza que vossa excelência não vai à cadeia nos levar cigarro, pasta de dente...

Maluf: Pasta de alho...

Dilma: Ah, é? Retiro o projeto agora se vocês assumirem a responsabilidade da medida.

Medida 5 - Enviarei projeto de lei com imposto exclusivo a grandes riquezas e heranças. 50% de cada.

Ex-marido da Luma de Oliveira: Presidenta, não faça isso! Você não sabe o tamanho da P.A que pago praquela mulher!!! Você não sabe! Assim vou à bancarrota.

Dilma: O que ela tem de diferente da outras mulheres, heim? Por que milhares de mulheres criam os filhos sem ajuda do ex-marido e a sua não pode ter a pensão diminuída? Dizem por aí que ela usou uma coleira num carnaval, mas eu acho que quem usa coleira é você.

Medida 6: Será formado um conselho deliberativo popular para avaliar a programação e a gestão de todos os meios de comunicação, sobretudo a TV.

Faustão: Pora, meu, brincadeira... são 17 horas e vinte e cinco... Assim presidenta, você quebra minhas perna, pora, meu... Eu só sei fazer porcaria na TV.

Dilma: Faustão, vá trabalhar com Galvão, porque não sei qual de vocês dois é mais puxa-saco da Globo.

Medida 7 - Expropriação dos grandes latifúndios...

Roriz: Veja bem, presidenta, veja bem... 

Dilma: Roriz, se você é contra, não tem problema. No próximo levante popular, levante uma bandeira no meio do povo anunciando sua opinião. Leve sua bezerrinha prá dar cabeçada na meninada.


Medida 8 - Amanhã farei nova reunião para comunicar-lhes o  resto. Estou fazendo apenas o que o povo está pedindo. Agora, vou ali fora do Palácio anunciar estas medidas no meio do povo. Quem de vocês vai comigo?